Wäre mein Kind besser ein Kuckuckskind geworden? – von Marlene Beyer*

War es wirklich das Beste für uns, dass ich die Wahrheit sagte?

Kuckuckskind beichten – Affäre – Ehebruch – Ehekrise – Mein Kind ist kein Kuckuckskind, aber … Das alles ist jetzt 20 Jahre her. Nach 17 Jahren mit meinem Mann kam eine Krise, in der Manuel* auftauchte, der mir einfach nur gut tat. Es waren Gefühle, die in der Ehe schon lange nicht mehr waren, aber auch nicht so, dass ich meinen Mann verlassen wollte. Wir hatten zwei Kinder zusammen und führten eine gute Ehe. Diese Krise war mit beruflichen Veränderungen verbunden, von Seiten meines Mannes und auch von mir – die Frage, wie geht es jetzt weiter, nachdem man alles erreicht hat – soll es so bleiben oder wollen wir uns verändern. Ich war immer die Aktivere, die die mit Ideen kam und sie durchsetze. Die Anschubserin in unserer Ehe. Alles ist auf meinem Mist gewachsen, die Kinder, das Haus, Freunde, Aktivitäten. Und dann kam die Krise, weil

er sich beruflich nicht entscheiden konnte und wollte, sich zurückzog und sich das Bein brach.

Heute sehe ich alles in einem anderen Zusammenhang, damals sah ich nur einen leidenden Mann, der nicht mehr vergleichbar war mit dem, den ich liebte. Und dann kam ein Freund eines Freundes, der mich schon seit Jahren toll fand, immer interessiert an mir war, mir immer Komplimente machte, der mir ein anderes Gefühl gab und auch immer da war, wenn ich bei meiner Freundin war.

In der Zwischenzeit war der Bruch verheilt, meine Mann wusste, wo er sein Ei hinlegen sollte und nahm einen Managerposten 200 km weiter weg an, mit dem Ziel, dass, wenn sicher ist, dass er bleibt, wir nachkommen. Bis dahin bleibe ich im alten Wohnort mit den Kindern, wegen Schule und Kindergarten. Am Wochenende kam dann mein Mann nach Hause, bis eben geklärt war, wie es weitergeht.

Es fing eine Affäre an. Und es sollte auch nur eine Affäre sein. Vorübergehend, meine Ehe und meine Familie wollte ich deswegen nicht auf Spiel setzen. Ich wusste ja, dass diese Krise auch wieder vorbei gehen würde. Das war so auch offen mit meiner Affäre diskutiert. Meine Affäre sah das anders, wollte mit mir Kinder (hallo ich habe schon welche und weitere waren nicht mal geplant), wollte, dass ich mich von meinem Mann trenne und setzte mich immer mehr unter Druck. Bis er meinen Mann anrief und ihm von der Affäre erzählte.

Damit veränderte sich einiges – die Enttäuschung von meinem Mann, die Auseinandersetzungen, das Zerren beider Männer an mir auf unterschiedliche Art und Weise.

Und als ich mich dann von meiner Affäre getrennt habe, wir unsere Ehe weiter führen wollten, wir uns wieder annähern konnten, wir wieder Schmetterlinge im Bauch hatten, die Kinder lebten auf, genossen ihre Eltern gemeinsam wieder, es war alles Bestens und wir wollten umziehen, zu ihm, egal wie und was, wir hatten Pläne, alles war gemeinsam offen und nicht ich war diejenige, die hier wieder schubste und aktiv war – er war es auch und ich konnte mich mal zurücklehnen, nicht immer für alles verantwortlich sein. Die gemeinsame Paartherapie hat dabei auch sehr geholfen.

Es gab ein Art Abschiedstreffen mit meiner Affäre – dann war alles vorbei.

Und ich war schwanger. Zu einem Zeitpunkt in der mein Mann davon ausging, dass nichts mehr mit dem anderen gelaufen ist, von dem Abschiedstreffen wusste er nichts.

Jetzt gingen die Gedanken los – Schwangerschaftsabbruch? Nein, kommt für mich nicht in Frage, ein Kind kann meine Dummheit und meinen Fehler nicht ausbaden. Aber es wäre eine Lösung. Aber auch sehr feige, das heimlich zu machen.

Einfach gar nichts erzählen? Wie kann ich damit leben?

Aber weil ich damit nicht leben kann, mute ich meinem Mann ein Kind zu, das nicht von ihm ist? Meinen Kindern eine Schwester/Bruder, die es so nicht ist? Weil ich damit nicht leben kann, setze ich die Familie aufs Spiel? Weil ich blöd bin und schwanger werde mit 35, zerstöre ich das Gefühl von Vertrautheit, Geborgenheit, Liebe und Zukunft für meinen Mann und meine Kinder? Für mich natürlich auch.

Was ist schwieriger? Mit der Lüge zu leben oder alles zu zerstören, meinem Mann etwas zuzumuten, was über die eigentlichen Kräfte geht?

Ich hätte schweigen können, aber ich rief ihn an und erklärte ihm, dass ich schwanger sei und einen Abbruch vornehmen wollte, was ich allerdings nicht könnte. Er fragte sofort von wem und legte auf.

Das wars.

Nein, das war es nicht. Er kam am Wochenende und meinte, dass das Kind nichts dafür könne, dass ich so blöd bin und dass er mich lieben würde, mit mir alt werden möchte.

Und somit wurde ich immer dicker und runder und er war immer da, für mich, seine Kinder und für das ungeborene Kind – ein Mädchen. Meine Affäre hatte nun davon über die gemeinsame Freundin erfahren und forderte Klarheit, die ich ihm verweigerte. Vor der Geburt war mein Mann bei uns, aber bei der Geburt war er nicht dabei, kam aber mit unseren Kindern gleich am nächsten Morgen und war Manuela* gegenüber wie ein leiblicher Vater, er stand nachts auf, nahm sie wie unsere anderen Kinder mit ins Bett, wickelte sie, trug sie durch die Gegend, und wir liebten uns wieder auf einer andere Art.

Nur – wie geht man damit um, so einen tollen Mann betrogen und belogen zu haben? Was mutet man ihm eigentlich zu? Kann man das jemals wieder gut machen? Ausgleichen? Wie sieht die Beziehungswaage nach so einem Ding aus? Meine Schuldgefühle wurden immer stärker, ihm und meinen Kindern gegenüber, denen ich fast den Vater genommen hätte. Das passte alles nicht mit meiner moralischen Welt zusammen und ich zog mich zurück, wurde immer stiller, das was unsere Ehe und Liebe ausmachte – ich die Aktive, Fordernde – veränderte mich. Somit auch unsere Beziehung. Viele wussten ja von der Affäre, nicht, dass dieser es als Anzeige aufgab, aber er informierte jeden darüber, dass er mich lieben würde und mich heiraten wollte.

Und dann folgte die Trennung von meinem Ehemann, nicht wegen Manuel und der Tochter von einem anderen, sondern weil ich mit diesen Schuldgefühlen mich so veränderte, dass ich nicht mehr ich selbst war – und diese Trennung wurde sehr heftig.

Das Ergebnis? Scheidung, den Kindern den tollen Vater genommen, der dann am Tag der Scheidung seinen Job kündigte und ich meine Kinder alleine finanzieren musste, von Manager zum Sozialhilfeempfänger. Die Kinder litten, alle drei, denn auch Manuela hatte eine enge Beziehung zu ihm und er zu ihr. Bei Umgang nahm er sie zeitweise dann auch mit. Fahrradfahren hat sie bei ihm gelernt.

Ich habe Jahre gebraucht, um wieder ich selbst zu sein, unser ältester Sohn ist mit 16 zu ihm gezogen, verzeiht mir immer noch nicht, was ich seinem Vater und ihm mit diesem anderen Mann angetan habe. Unser jüngster Sohn ist bei mir geblieben, jetzt schon erwachsen mit eigener Familie und keinen Kontakt zu seinem Vater.

Und Manuela ist mittendrin, hat Kontakt zu ihrem leiblichen Vater, da sie ja immer ohne Zweifel groß wurde. Nach der Trennung von meinem Mann fing hier die erste Annäherung an, sie sehen sich regelmäßig und haben einen guten Kontakt.

Mit meinem Ehemann habe ich trotz der gemeinsamen Kinder keinen Kontakt mehr – es hat vier Jahre gebraucht, bis wir beide darüber hinweg kamen. Er mit dem Betrug und der Enttäuschung und ich mit dem Gefühl, betrogen und belogen zu haben.

Hätte ich gelogen, und alles mit mir alleine ausgemacht, hätten meine Kinder ihren Vater noch, wären in einer Familie groß geworden, wären viel unbelasteter.

Ich weiß bis heute nicht genau, was richtig ist, aber ich kann jede Frau verstehen, die mit dieser Lüge leben will und damit ihre Familie rettet.

Die Frage der Moral – die böse Frau, die fremdgeht – ist hier weniger wichtig. Keine/r lässt sich einfach so auf eine Affäre ein, deswegen habe ich auch meine Ehesituation geschildert, durch die diese Affäre überhaupt erst möglich war.

Und ich habe immer noch eine unendliche Hochachtung vor meinem Ehemann, der das so mitgetragen hat, was eindeutig über seine Kräfte ging. Und ich habe auch heute noch eine unendliche Liebe und Wertschätzung ihm gegenüber.

Mit der Lüge hätte …

*alle Namen wurden geändert